传阅：关于凤凰男话题说几句
@押沙龙
前一段那个上海姑娘被一顿饭吓跑的故事，让我想起了一些事儿，随便说两句。这也不是什么文章，就是个长微博，想到哪儿说到哪儿，所以只讲生活常识，政治正确不正确先放在一边。
首先这个新闻我觉得可能是假的吧。不过可以当个故事看。它的主题就是一个人受不了恋人背后的贫困生活背景，选择了逃离。至于这个姑娘是不是该为了面子，虚与委蛇几天再走，这个我倒觉得无关大体，无非是分手是直接走，还是说句“你是个好人”再走的区别。
我倒还是想说说所谓“凤凰男”的话题（凤凰女好像说的人少）。这个话题可能西方人听起来觉得很奇怪，觉得中国人怎么会热烈讨论这么无聊而饱含偏见的话题。这不奇怪，他们的城市和乡村没有中国这么巨大的差别。这种差别对婚姻的影响无非是三种：经济、生活习惯和观念。
首先说经济。有些凤凰男是全家甚至全家族做了巨大经济上的牺牲培养出来的。这里面当然可能有隐形债务。要不要偿还？只要这个男孩还是个正派人，当然应该补偿、回报。
生活丰裕的中产阶层可能想当然地说：养孩子不是天经地义嘛？培养孩子读书不是天经地义么？要回报的话，养孩子还是在养猪吃肉?这么说是不对的。普通父母节省点钱送孩子读书，这个事情当然是正常的，也不用特意要求回报。但如果父母穷得一年不舍得换一身衣服，兄弟姐妹早早辍学打工，亲戚乡邻都借遍，就为了让孩子上大学读书，这就不是正常的培养，这是一种巨大的牺牲。如果养孩子只是量力而行的话，这个凤凰男很可能也早早打工去了。这个时候他给原生家庭一些经济回报，是合情合理的，是正派人的行为。
但问题是凭什么让妻子付出呢？
凤凰男的家庭可能认为我们培养出这么好的一个孩子，你嫁给他是有福气，陪着付出点回报点，有什么不对？你们觉得孩子优秀，但真放到大环境里，也就是个普通人。人家哪里占什么便宜了？你可以要求自己节衣缩食去回报家庭，可要求妻子也这样做，确实不合理。但按照婚姻安排，家庭财产又是夫妻共同财产，那怎么办？
我觉得这个问题没有办法。唯一能略有补救的就是诚实和感谢。诚实，就是在对方作出婚姻承诺之前，就清楚地知道这个隐形债务。别弄得人家好端端地以为嫁个普通人，过正常小日子，忽然发现多出来一批要补偿的人。婚姻之前对这种情况含糊其辞，就是欺骗，没有什么好说的。此外就是感谢。对方陪着你作出这种经济回报，应该感谢。对她，这不是天经地义的。所以，要感谢。
生活习惯矛盾这个可能相对次要些，而且情况太因人而异，我就不说了。不过我想搭便车说一下节俭这个问题。这个倒不是凤凰男的问题，很多家庭里都有这个问题。把这个问题跟凤凰男问题混在一块说，其实有点不公平。但是我确实像对这个话题说几句。
节俭是不是美德？当然是。不过节俭很容易和“重物轻人”混淆起来。很多人的节俭真的是恶德，甚至是一种可怕的自私。你以为他省下钱来是会过日子，不是的。那不是会过日子，他就是把钱看得比人重。
如果现在你在力所能及的情况下买件衣服，他都会暴跳如雷；如果他知道你非常喜欢花，但却从来都不会买朵花博你一笑，那么我个人觉得，你以后生了重病，他也有可能不会舍得花钱给你买进口的药，住舒适一点的病房。你到头来可能会发现，他节俭不是为了过日子，就是爱钱，就是重物轻人。
观念的问题最麻烦。倒不是说乡村的观念一定有问题，我也没去过所有地方的乡村，有些地方的乡村观念也可能很好呢。但是凤凰男一旦出现婚姻问题，大多都跟观念差异有关。这种观念差异不仅仅是城乡的，也是代际的，所以城市里家庭一样会有这种问题的存在。
很多原生家庭就是有男尊女卑观念，就是有娇惯男人的观念，就是有对儿媳的种种不合理期待。人的观念大多是从众的，是受环境影响的，是不完全坚定的。所以有很多男人在小家庭里也许挺好，有新观念，体贴妻子，分担家务。但是一旦比如说他回老家过年了，或者接老人到家生活了，他回到原来的那个环境下，有时候他很快就变回那个懒惰傲慢的男人。周围人，尤其是他原生家庭里的人，都站在一旁期待他使唤自己妻子的时候，都认为这样他才叫有面子的时候，他可能就会忍不住这样做。而且慢慢的，他就会认为这才是正常的家庭模式。
我在微博里说过这个事情，有的回帖里说，“不用回老家，老家一个电话，他放下电话都能跟变了一个人似的”。这确实是有可能的。
顺便说一句，有个问题很有意思。网上的凤凰男大多以“愚孝”见诟。但其实如果对农村生活略有所闻的话，就知道，在现在的农村，孝子并不是非常多的，很多老人的情况非常悲惨。那么为什么这些凤凰男却都集体孝顺呢？
我猜测，恐怕并不是他们碰巧都和父母的感情好，碰巧都特别孝顺，而是和周围人对他的期许有关。他被认为是一个“能人”，那种孝顺是自我能力的证明，是不忘本的证明（大家最怕“能人”忘本），而不仅仅是他和父母感情好的证明。而普通农村青年，大家并没有这种期许，也并不担心他忘本，所以他倒没有这种所谓“愚孝”的压力。当然，这只是我的猜测而已。
那么怎么样才好呢？还是要有自信，有对周围环境的独立意识，要有对原生家庭的强势心理。这种强势不是说啃老，不是说对父母粗暴。无论是城市还是乡村，中国人的代际关系都非常纠结。很多中国人也许啃老，也许对父母粗暴，但还是对原生家庭存在依赖纠结，缺乏一个成年人的独立心理人格。所谓强势，就是说要有一份这种不受干扰不受支配的独立心理人格。对原生家庭的爱，也要以此为基础。总之，不能活在被人的期许里。
最后还要扯到门当户对这个话题。所谓婚姻应该门当户对，其实就是个概率问题。就像我以前看过罗永浩的一个视频，记得他对记者说，以前觉得招聘看学历是很蠢的事儿，有能力的人一定要有学历么？后来才意识到其中是有道理的。有能力的人当然可能没学历，但是一个企业要去把这些人筛选甄别出来，成本非常高。用学历来做个过滤器，其实就是企业为了节省一些这个招聘成本。所谓门当户对也就是这个样子。不符合这个概率的肯定有，而且不少。但是在没有把握的时候，用它做个概率筛选器而已。但既然是概率，就不可拘泥。就像招聘的时候，人家说我大学没毕业，我叫盖茨，手上有个叫windows的软件，你看能录用我不？那你也就别事儿逼了。
说太多了，不说了。最后再说一句题外话。这个也经常在凤凰男话题里出现，就是老有人对做妻子的劝解说：“他对亲戚都那么好，对你还能不好么？”那次，我看综艺节目《爱情保卫战》里也有个嘉宾这么劝解女孩。这个就是胡说八道。对亲戚好，对陌生人好，对妻子未必就好。这其中没有任何关联。否则的话，三国演义里的刘安就该是个模范丈夫了。他对过路的刘皇叔都那么好，怎么会对锅里头的媳妇不好呢？
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